אינטימיות

אינטימיות (מלשון Intumus - הכי פנימי¹) היא קרבה רגשית עמוקה בין האדם לעמו ובין האדם לאחר. היא מוצרת על ידי מגע פיזי⁵ ודיאלוג, וכרוכה באמון ובחשיפה עצמית הדדית. היא דורשת את היכולת להיות פגיע, ובמובן מסוים לאפשר לאחר לפגוע בך, ולסמוך עליו שלא יעשה זאת.

באינטימיות חשוב הרגש והאמתיה ההדדית, והיא מהווה גם מצב וגם יכולת².

הקשר הביו-פסיכו-סוציאלי

ביו

הכל מתחיל בגוף, כבר בגיל ינקות, ובפעילות התקינה שלו - לרבות פעילות הורמונלית תקינה³, הפרעות בוויסות חושי, הפרעות תקשורת.

פסיכו

יחסי האובייקט הראשונים המופנמים בהקשר של מיניות מתחלים (בגסות) למסר רכיבים:

• היחס של המטפלים העיקריים לגוף התינוק

דן מספר על סטודנט אצלו באוניברסיטה שסיפר שכתינוק, הוריו (הפטריאכלים) היו מושחים אותו בשמן זית ועוטפים אותו בחיתול בד, ועד היום הוא מאוד אוהב חיבוקים ומתמסר אליהם.

• היחס של המטפלים העיקריים לעונג

דן מתאר איך חוויה של דברים כמו אוכל משפיעה על הקשר הזה: כשהילד אוכל ומן הסתם מתלכלך, ההורים זועפים בו? עפים עליו? שמחים איתו?

• היחס של המטפלים העיקריים למיניות

במיוחד בחוויות הראשונות, בגיל ההתבגרות.

• היחסים בין המטפלים העיקריים סדגש על היחסים האיטימיים

מהי אינטימיות בבית? חיבוק? לחיצת יד? אינטימיותהיא חוויה פרטנית, תלוית תרבות והקשר: מה שאינטימי עבורי אינו אינטימי עבור אחר, ולהיפך.

• היכולת למשחקיות

ויניקוט הבחין בין משחק (Game) למשחקיות (Playing) - הספונטניות השובבה של ילדים.

• דפוסי התקשרות

בולבי, 2016 קובע כי תינוק שנולד צריך ביטחון. אם יש לו התקשרות בטוחה עם המטפל שלו, יהיה לו את הביטחון הזה, והוא ייצא לחקור את העולם.

אם ההורה לא לגמרי שם, תתפתח התקשרות נמנעת-חרדה - בגלל שההורה שלי לא היה שם, אני לא יכול לסמוך על הנוכחות שלה - מה שמוביל לדפוס של ספקנות גם בהמשך החיים. עלולה להתפתח גם התקשרות נמנעת-מוותרת - אני מניח שההורה לא שם, ולא סומך על קשר.

התקשרות נמנעת-חרדה תקשה על קשר, והתקשרות נמנעת-מוותרת תוותר עליו לגמרי.

סוציאלי

תפיסות חברתיות ותרבותיות, היחסים עם קבוצת השווים, והחשיפה למיניות במרחבים מחוץ לבית שלנו כולם קשורים בהתפתחות האינטימיות. חוויות והתנסויות מיניות - מותאמות או לא מותאמות - ישפיעו גם הם על התפתחות האינטימיות: קפיצות פתאומיות מדי למיניות, או פגיעה מינית, יפגעו באינטימיות (אם כי לא פגיעה בלתי-הפיכה).

בין אינטימיות למיניות

מה ההבדל בין סקס ליחסי מין? בין מין רגשי לעומת מין ריגושי? סקס הוא אקט גופני, שני בעלי חיים שנפגשים בטבע, סיפוק צורך גופני. יחסי מין - בדגש על יחסים. באופן דומה, מין ריגושי קשור בחוויה הראשונית, הנלהבת, לעומת מין רגשי - משהו עמוק יותר, שקשור ברגש ארוך טווח.

מיניות יושבת על המתח בין ביטחון - אותו ביטחון של בולבי - למסתורין. פתיחות מוגזמת פוגעת במיניות ובאינטימיות, כמו גם מסתורין מוגזם: מיניות בריאה היא מתח של שניהם - קצת מוכר, קצת בטוח.

תשוקה והנאה מינית מחייבת אינטגרציה מלאה של ארוטיזם פרה-גניטלי עם רוך, אמפתיה, הכרה מחדש בקרבה רגשית עם האחר. זה דורש ויתור כל העצמי ליד האחר ולקבל את הסכנה, החופש והאגרסיות של האחר. דוררש יכולת להרגישה אשמה ודיגאון כדי להתאהב

אוטו קרנברג

ולא בצ'רקסית מצויה - אנחנו זוכרים את היחס לגוף עוד מלפני שהיינו יצור מיני בוגר. טיפול טוב בגוף התינוק קשור בסקס טוב, כמו גם דרגוש חופש של הזוג, אשמה ודיכאון במובן הקלייאני (אני והפרטנר לא מושלמים), והיכולת השלים ולקבל את מה שלא יהיה לי כבר.

זוגיות ואינטימיות

שני מודלים לזוגיות - זכית בי, מתוקה מהחיים.

אמ, כן. יש כמה מודלים של זוגיות: שני בני זוג נפרדים לגמרי (מתוקה מהחיים), שני בני זוג נפרדים אך צמודים, שני בני זוג מוטמעים לגמרי אחד בשניה (זכית בי), ושני בני זוג נפרדים אך חופפים במידת מה.

מודל של בני זוג נפרדים לגמרי או מוטמעים לחלוטין הם לא בריאים; מודל של בני זוג שונים אך צמודים מאפיין התחלה של קשר, ושני בני זוג נפרדים אבל חופפים מאפיין קשר מאוחר יותר: הורים שבמידה מסוימת מפסיקים להתקיים כזוג ומתקיימים רק כהורים.

בזוגיות בריאה, החלק החופף גדל וקטן - בני הזוג הם שני בני אדם, דינאמיים ומתפתחים - אנחנו רוצים להיות בתנועה מסוימת, בצמיחה מסוימת. חשוב שיהיה חלק משותף, אבל חלקים נפרדים, עצמאיים לכל בן זוג ובחזקתו הבלעדית.

איך מפתחים אינטימיות זוגית?

• הדדיות

לא זכית בי.

• שיח ודיאלוג עם חשיפה עצמית

מעבר לזה שהוא מדהים, זכית בי לא מספר על עצמו, בכלל.

• המוכנות להיות פגיע

חשיפה גוררת פגיעה - צריך לחיות עם זה.

• הקשבה וצמצום שיפוטיות

בשאיפה לחוסר שיפוטיות.

• אותנטיות

• להיות ראוי לאמון

• אינטימיות פיזית - תרגול זוגי

Good enough sex

בדומה למודל האם הטובה דיו, מודל הGood Enough Sex קובע כי יש ליחסי מין חשיבות בקשר, לקשר רגשי עמוק (אפילו אורגזמטי), ומיניות על כל מעגל התגובה המינית. אינטימיות ומין קשורים מאוד - האינטימיות מאפשרת ביטחון, אבל פתיחת דלתות לחוויה, מתוך אותו ביטחון. חשובה גם משחקיות וזרימה, וציפיות מציאותיות ומותאמות בכל גיל ושלב - המיניות שלנו משתנה כל הזמן - וכמובן, בריאות גופנית ורגיעה נפשית - חרדה ומין לא הולכים ביחד. הדגש צריך להיות על הנאה, על החוויה - ולא על ביצוע או הישג.

איכות המין היא דבר משתנה - לפעמים פשוט יש פחות סוללה - וגם בני הזוג והמטרות לכניסה ליחסי מין - מחקר מוקדם מצא 206 סיבות - שטיפת כלים, נקמה, אלוהות. ספונטניות מוערכת יתר-על המידה - אם זה חשוב לנו, כדאי להקדיש למין זמן מראש. המיניות צריכה להיות חוויה חקירתית.

---

1. Into-Me-See - פרל, 2007 ↩

2. פרום, 2001 ↩

3. חיבוק של 20 שניות או יותר מפריש כמות גדולה של אוקסיטוצין, שגורם לתחושה טובה, מה שמדגים את הקשר הזה. ↩

4. או בניסוחו המימרתי של אבא הורוביץ, האויב של הטוב הוא העוד-יותר טוב ↩

5. למגע שלנו בעצמו ולמגע של אחר בנו יש מסלולים אחרים במוח: זה למה אנחנו לא יכולים לדגדג את עצמנו, אבל יכולים להיות רגישים לדגדוגים מאחרים. באידיאל, אנחנו נחווה את שניהם. ↩